Kriza suvremenog svijeta u kojoj smo se našli zbog pandemije COVID-19, nije samo stavila na test financijski sustav i poslove. Karantena proizašla iz ove nevolje, veliki je test naših odnosa, emocija i vrijednosti koje nas vode kroz svakodnevno funkcioniranje i izbore koje pravimo, piše Novi list.

Suočavanje s neizvjesnošću, strahom i naglom promjenom navika i stila života, za mnoge predstavlja stres. U karanteni u kojoj se iznenada našao cijeli svijet, mnogi postaju zabrinuti, razdražljivi, ali i depresivni pa se nameće pitanje kako se riješiti neugodnih emocija i spriječiti njihovo prelijevanje na partnere.

Mnogi parovi koji nisu bili u najboljim odnosima prije karantene te su razmišljali o prekidu, sada su se našli „osuđeni“ na produljenje zajedničkog perioda. Može li ova zatvorenost doprinijeti i nečemu dobrome? Mogu li se odnosi popraviti? Kako izvući najbolje iz ove situacije, pitali smo psihologinju Maju Vučić.

Majinu vedrinu i bogato znanje koje posjeduje iz područja psihologije, pronašli smo kao inspiraciju za gledanje na čašu kao napola punu.

Učimo i o sebi i o partneru

Prijetnje zdravlju pokreću strah koji je u osnovi svih strahova: strah od smrti. Kad se suoče s podsjetnicima na vlastitu smrtnost, ljudi bi mogli postati anksiozni i biti hiperfokusirani na bilo kakve znakove bolesti. Kako to utječe na one parove koji žive zajedno, a prije karantene su bili pred prekidom? Može li ih karantena zbližiti ili učiniti još nepodnošljivijom ionako tešku situaciju?

Svaka nova situacija iz ljudi izvuče nešto što ni sami nisu znali o sebi pa tako u novim situacijama učimo o sebi i o našem partneru. Isto ponašanje neke osobe može izazvati različitu interpretaciju značenja tog ponašanja kod različitih ljudi. Na primjer, osoba koja je izrazito fokusirana na bilo kakve znakove bolesti koji podsjećaju na koronu, koja sve dezinficira, mjeri temperaturu više puta dnevno i često je zabrinuta kod svog parnera može izazvati ili poštovanje ili razočaranje. Ili će ju procijeniti kao nekoga tko je brižan, temeljit, detaljan, odgovoran ili kao nerazumnu osobu koja pretjeruje, histerizira i paničari bez razloga. Tako bi netko mogao pomisliti za osobu koja nije ništa u svom životu dolaskom korone promijenila, osim što poštuje mjere izolacije, da je ta osoba neodgovorna, sebična, neempatična, a opet, netko drugi će reći da je ta osoba smirena, staložena, ne diže paniku i da je čvrst oslonac.

Znači, parovima koji su prije karantene bili pred prekidom ovakva situacija može ubrzati prekid, ali ih i učvrstiti. Zapravo, važni su uvijek temelji veze. Ako su temelji loši onda uspješnost veze ide silaznim putem svakako, samo je pitanje koliko će biti duga ta silazna putanja.

Važno je strukturirati dan

Kako izvući najbolje iz ove situacije i olakšati si boravak u zatvorenom prostoru?

Važno je strukturirati dan. Struktura i rutina nam pomažu imati osjećaj kontrole nad svojim životom. Važno je napraviti dnevni raspored rada, ako radite od kuće, i obavljanja kućanskih poslova. Obavezno treba odvojiti vrijeme za zajedničke aktivnosti s partnerom i djecom, ako ih imate, i za zabavu. Bilo kakav rad (čišćenje, posao, presađivanje cvijeća) nas odmiče od negativnih misli koje svatko od nas ima u ovoj izvanrednoj situaciji. Svaka druga mentalna aktivnost će nam odvratiti misli od tog negativnog sadržaja i uključiti nas u nešto pozitivno što nam daje osjećaj da smo nešto vrijedno i dobro u danu napravili.

Parovi u dugogodišnjim vezama, čak i oni s jako dobrim temeljima, često zaborave jedno na drugo. Kad dugo žive skupa počinju se podrazumijevati, žive jedno pored drugoga, a ne zajedno. Ovo je idealno vrijeme da se te pokidane veze učvrste. Ljudi se ne zaljubljuju u različitosti već u sličnosti, odnosno, zbog sličnosti počinjemo nekoga voljeti i sličnosti su te nas zbližavaju. U ovo vrijeme parovi bi mogli pronaći ili obnoviti ono što ih zbližava.

Zašto se družimo i njegujemo prijateljstvo s našim prijateljima? Zato što su nam slični, imamo slične interese i aktivnosti, dijelimo zajedničke vrijednosti i uživamo u sličnim stvarima. Zbog toga volimo i naše supružnike, partnere. Pravu ljubav, prije svega, veže pravo prijateljstvo pa na to dodamo privlačnost, intimu, bliskost.

Podijelite kućanske poslove, upalite neku dobru glazbu, igrajte društvene igre, zajedno vježbajte. Fizička aktivnost uvijek podiže raspoloženje. Važno je raditi ono što nas opušta i u čemu ćete uživati sa svojim partnerom. Bar u ovoj situaciji možemo sebi dopustiti neke užitke za koje prije nismo imali vremena. Napunite kadu i opustite se. Ako vam se ne radi ništa i opušta vas gledanje neke serije koju prije niste stizali pogledati to parovima može biti zajednička strast i veselje.  

Što će se promijeniti u odnosu parova?

Ovakve nas situacije često dovode do preispitivanja vrijednosti, onoga što nam je uistinu važno, do životnih promjena ili postavljanja novih ciljeva. Preispitujemo dosadašnji način života shvaćajući koliko život može biti nepredvidljiv i kratak. Imamo potrebu zadržati one stvari u svom životu za koje smo i dalje sigurni da su dobre i da nas ispunjavaju, ali i potrebu za potpunom promjenom onoga što se pokazalo potpuno nevažnim i/ili pogrešnim. Opstat će ljubav, a interesni parovi će biti na velikoj kušnji. Kad kažem interesni to su oni koji se u biti ne vole već vole osjećaj sigurnosti, standard, luksuz, moć, status i ideju tog odnosa. Vole samu sliku sebe koju pokazuju vanjskom svijetu. Lako je živjeti u interesnom odnosu kad tu osobu viđaš kratko u danu, ali kad s takvom osobom treba provoditi 24 sata dnevno onda se tu svašta otvara. Tu se pokazuje srž i bit jedne veze. Sve drugo pada u vodu, jer ništa drugo ne postoji. Ne postoje izleti, restorani, shopping, izlasci. Ostaje samo taj par, jedan s drugim, s onim što posjeduju u glavi i u srcu.

Što će točno, iz dana u dan, osjećati?

Svaka osoba u suživot s patnerom unosi sebe, svoja unutarnja stanja, koja bi se događala i da živi sama. U ovim nenormalnim uvjetima osoba se može osjećati razdražljivo, depresivno, anksiozno, tužno, usamljeno. Ti osjećaji se mogu pojačavati ili smirivati, ovisno o podršci koju imamo. Kad živimo sami onda smo samo sebi nepodnošljivi ponekad, a kad si u suživotu možeš postati nepodnošljiv i svom partneru. U takvoj negativnoj interakciji mogu izbiti svađe, netrepeljivost, ljutnje, šutnje koje odnos mogu narušiti. No, već sutra dan, kad se situacija smiri, odnos može biti bolji. Svatko od nas doprinosi razvoju situacije koja će biti u kući.

A na duge staze?

Kumulativan učinak ove situacije i stanja će dati rezultat koji će biti važan za opstanak i kvalitetu neke veze. Oni koji su se međusobno podržavali, nailazili na međusobno razumijevanje u ovoj situaciji će biti još čvršći, a oni koji su se iz dana u dan razočaravali u svoje partnere bit će sve razdvojeniji i duhom i tijelom.

Postoje mnoge veze koje egzistiraju samo na papiru

Hoće li porasti stope razvoda budući da su parovi "prisiljeni" provoditi vrijeme zajedno?

Ne znam hoće li se ljudi više razvoditi. To će vrijeme pokazati. Postoje mnoge veze koje egzistiraju samo na papiru i iz nekog razloga ih ljudi ne okončavaju. Kao što sam već u nekom prethodnom odgovoru rekla da kad su interesi u pitanju ljudi pristaju živjeti s osobama koje ne vole i s kojima su nesretni samo kako bi sačuvali svoje interese, jer se boje nepoznatog, gubitka sigurnosti, već nečega. Najčešći razlozi zašto se ljudi ne rastaju su ekonomski iako svi pokazatelji govore da bi se trebali rastati. U današnje vrijeme, ako nemaš svoju nekretninu i imaš prosječnu plaću biti solo igrač s djecom je teška misija.

Napravite svoju privatnu zabavu

Što bi parovi mogli raditi zajedno kako bi svoj odnos učinili kvalitnijim, a vrijeme provedeno zajedno, podnošljivijim?

Prisjetite se u čemu ste na počecima veze uživali pa pokušajte to ponovno oživjeti, smislite zajedničke aktivnosti koje će veseliti oboje, manje kritizirajte, a više recite što i kako biste htjeli da bude. Ne zaboravite pohvaliti partnera kad nešto radi. Čak i ako radi neke rutinske svakodnevne stvari pohvalite ga. Svakako se malo povucite u samoću. Čitajte, maknite se iz kadra druge osobe na neko vrijeme u danu. Samo malo razdvojenosti pomaže da svatko sa sobom presloži misli i da se zaželi partnera. Napravite svoju privatnu zabavu. Pojačajte muziku koju ste voljeli kad ste zajedno izlazili. To može biti jako dobar party, a da nije korona party.

Povezane vijesti

• MARLENA PLAVŠIĆ, pulska psihologinja i docentica na Filozofskom fakultetu: Kada bih morala uprijeti prstom u NAJVAŽNIJI ALAT KOJI JE LJUDE CIVILIZACIJSKI UČINIO BOLJIMA, BILO BI TO OBRAZOVANJE
• Psihologinja: Amber Heard pati od PTSP-a zbog partnerskog nasilja
• LIDIJA ARAMBAŠIĆ, psihologinja: Stres na poslu stvaraju i međuljudski odnosi, jer se umjesto suradnje potiče natjecanje