Kaže jedan lucidan čovjek, ne znaš šta je gore, da li prvenstvo u Katru ili Katar na prvenstvu. Istina živa. Počelo je nogoloptanje, ali i počele su kiše. Kaže jedan mudroser na komentarima u Glasu Istre da ja, iako živim u Hrvatskoj, molim boga da kiša pada u Pirotu. E, gdje me nađe, jedino u Pirotu nisam nikad bio, a obišao sam susjedne i komšijske zemlje uzduž i poprijeko. Uglavnom, nakon ove mudroserine odlučio sam moliti boga da kiša pada u Puli, Rijeci, Trogiru i - evo vam sada, ne da je padala, nego potop, nastao je kaos, sada njega pitajte zašto je tražio vraga.

Muljara i Qatara

Molio sam boga da poštedi Fažanu, da tamo ne pada jer će sardon i Korać zaplivati, voda će im doći do grla, no jebiga, ni moje koordinate nisu tako precizne, ne mogu ja kad molim za kišu objasniti joj da pada do Valbandona pa da onda stane. Kad je krenulo padati, nisam više mogao ništa zaustaviti, bilo je gotovo. Kažu da je sardon iz vode, makar i pothlađen, zvao Zoričića i pitao ga zašto u Puli nije toliko prelilo, kako Pula ne pliva k'o Fažana, a na vlasti je sto godina bio IDS. Filip mu je rekao da ne mulja jer se iz aviona vidi da je najveća muljara smještena u Fažani i da pazi šta radi. Rekao mu je Filip i neka pazi komunalnu infrastrukturu kao zjenicu oka svog, a sardon je stao u stav mirno i rekao: razumem!

Naravno, mislim na ideološku fekalnu muljaru koju nam serviraju trećerazredni fiškali, državni prislužnici niskog intenziteta, političke šurlice, pljukanci. A to što sam prizivao ove poplave, žalite se inkasatoru Vodovoda ili pišite Flegu u Europarlament. Ni manje zemlje, ni većih budala, pacijenti izvan institucija čekaju da im se napokon raspišu prave terapije, a ne da budu prepušteni sebi ili, što je još gore, svima nama.

No, vratimo se nogopletu, tu se već par dana pletu mreže, igra se igra koja je na Balkanu već sto godina "više od igre". Prijenosima na HRT-u uspješno se potvrđuje teorija da lopta nije okrugla, nego ravna. Moguće da postoje oni koji ne vjeruju teorijama zavjere pa misle da je to glupost, no ako ne vjerujete, pogledajte jednu emisiju "Qatara" od početka do kraja i napunite si jaja. "Qatara", kakav nadahnut naziv. Zamišljam kreativni tim državne dalekovidnice koji smišlja ime emisije, sjede za stolom, oko njih k'o u američkim serijama šeće ženska osoba u minjaku, naočale s velikim okvirom, u ruci štapić, lista stranice na platnu, otvara se "brainstorming, svi se našiljili i razmišljaju, onda netko kaže - Qatara!

- Jebote, Ante, kako ti je tako nešto originalno palo na pamet, upita se voditeljica kreativnog tima i ispriča se svima zbog psovke. To je to, ne može jednostavnije, a najjednostavnije je uvijek najbolje, uvijek iznenadi one koji nisu kreativni. Qatara? Jest da malo hita na katar, na slinu, na sekret, katarač, pljuvačku, a znate šta je katar, ne trebam objašnjavati, ali ime emisije baš bode uši, vrlo ugodna nelagoda, k'o upala trbušnih mišića, smiješ se, boli ugodno, smiješ se, a najradije bi plakao.

Sarme za mundijal

Još sam nešto registrirao. Kažu, nije frka jednoj Francuskoj biti prva u sportu, prvi u svim sportovima, oni se oslanjaju na pola Afrike, a Hrvatska jedino na zapadnu Hercegovinu. Pa 'ko je onda veća faca? Još jedna zanimljivost ovog prvenstva je činjenica da oni koji prate sve utakmice mogu prvi put u povijesti umjesto punjenih paprika jesti sarme. Žena mu skuha za cijelo prvenstvo (nije baš da bi ta kombinacija bila prirodna da je ljeto), odgleda mundijal i što ostane uzme na skijanje. Sada nas nitko neće zajebavati kada krenu izvještaji s granice kako Hrvati idu na skijališta, moći će ponijeti sarme i za Talijane, Austrijance i Slovence. Srolaju toga da bude dovoljno za sve.

Možda, kako smo domišljati, zamijene sarme za "ski pass", ja tebi sarmu, ti meni "ski pass". Mogao bi moj osobni politički favorit, mladi vispreni i samozatajni IDS-ovac Vili Rosanda zvani Vili Rosanda predložiti Flegu da se sarmi dodijeli etiketa "Premium" jer sarma vrti gdje burgija neće, a kažu da je Valter krenuo u borbu zaštite prehrambenih proizvoda. U moje vrijeme je Valter branio Sarajevo, a ovaj Valter brani ombolo, kobasice, pancetu, švarglu, tripice, pazdace, žavajon, njoke na žlicu, maneštru, kapuz i možda sarmu...

Kako je krenulo, cijena kvadrata drva uskoro će se poravnati s cijenom kvadrata stana, a peleti će se prodavati na grame. Struju ćemo koristiti samo za masažu i ponekad za brijanje. Dajte mi deset deka peleta i pola litre plina, to mi je dosta za ovaj mjesec. Zemlja koja ima toliko panjeva ne bi trebala brinuti za svoju budućnost, no život piše drame, pa pored tolikih prirodnih resursa i bogatstva kažu da nemamo dovoljno energenata niti za unutarnje sagorijevanje. Čitam da je stanoviti Marno Milotić, v.d. ravnatelja Nacionalnog parka Brijuni, smijenjen s dužnosti iz još nepoznatih razloga. A, ljudi moji, pa možda je Marno nešto "marno", kako bi rekli naši stari.

Česi u Uljaniku

Na web portalu Glasa Istre našao sam i ovo - Recept dana: File bijele ribe u vrhnju s mediteranskim začinima. Nadao sam se da ću naći podatak da li je autor pravi File ili neki File s Aliexpresa. Pula će dobiti centar za inovacije, makar se mogao nazvati i korner za inovacije, kazneni prostor za inovacije, ili advent za inovacije, korzo za inovacije, može svakako, važno da je Pula u finalu izbora za najbolji grad u kategoriji ekonomije. A nema Uljanika. Koja crna ekonomija, ja sam sto godina u dozvoljenom minusu, a Pula u finalu ni manje ni više nego ekonomije.

I za kraj, kažu da će Česi preuzeti Uljanik, a smijali smo se češkim šlapama i bermudama, muljali su naši galebovi Čehinje, s visine govorili o njima, a sada se kao grad iz ekonomskog vrha možemo smijati svojoj gluposti, koja je, uzgred rečeno, neuništiva.

Povezane vijesti

• Protestni "mali" izbori
• Zločin s ukorom
• BILJEŠKA IZ GRADSKE SVAKODNEVNICE: Posao i strast